Estas son verdades indiscutibles: > Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. > La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. > Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz. > Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto > Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. > Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. > Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. > Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. > La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. > Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. > Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta. > La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. > Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad > Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.  > Cuando querés seguir leyendo mas frases cómicas, el autor de la pagina dice: Eso es todo por hoy!... Hasta aquí llegamos con las frases aquí van los chistes navideños: > Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!". > Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre." El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El tercero sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita." Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres: "José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día." "Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..." "Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa." > ¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora. > Es un borracho en un bar cantando: - Feliz Navidad, Feliz Navidad... - Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero. - No jodas! Julio?!... Uuuuuh,la charla que me va a echar mi mujer, es la primera vez que llego tan tarde después de una juerga "El siguiente chiste contiene lenguaje adulto, se recomienda discreción del webvidente... " > Una muchacha va a la iglesia a confesarse: -Padre he venido a confe... confesarme... pero eh... - dice la muchacha con gesto de asco - aquí huele a alcohol...". El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados". La joven le dice: -Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él...- y se interrumpe para decir - oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol! "Continua hija, tus pecados son más importantes". "Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... eh... perdón, ¿ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua". Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre... ¡aquí huele a vino!" El cura disgustado y cansado le replica: -"Mira hija! aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada!!!". > Están un matrimonio de viejos, y uno dice: - ¡Fegiz ane uego! - Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad. - ¡Fegiz ane uego! - Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto. - ¡Fegiz ane uego! - A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo... - ¡¡Felisa, me muero!! > ¿Qué es una solterona? - Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena